さて昨日の代数学のテストが終わり、8/5から夏休み。
代数のテストの結果はやらかしました。根αのベクトル表示を求める問題の途中で計算ミスをして大門を丸々落としたのが敗因。8月後半に追試があるので、そこで挽回するしかない。。。
まあそれはさておき、今年も相変わらず初日は、昼起きでそこからネットサーフィンで時間を無駄に浪費することから始まりました。3年次にはゼミ配属があるので、この夏で何かしらの実績を作っておくべきなのですが、何も特技のない私はどうすればいいのでしょうか。学科内での成績は下の中ぐらいだろうし、何かしら優れている面がなければ、「希望するゼミに行けない」という現実が私の目の前でどっしりと構えてはいるけど、それを見ないように下を歩くことしかできない。でもなぜでしょう。夏ってなんでもできる全能感が体内を駆け巡る季節だから好きなのです。実際には何もできずに夏は過ぎ去っていくのだけれども。季節の話だと、何かの記事で四季ではなく二季?になるって見てちょっと悲しくなってます。あと地元の花火大会が今年再開すると思っていたらないらしくそれでも悲しくなってます。まぁ二季になったら春と秋が消えると思うので、夏の花火は今後も見れるからいいか（）。
そしたら次は大学の生活の話をします。いつも大学では自分を含めて4人で行動してます。帰りにラーメンとかラーメンとかラーメンを食べに行ったり、カラオケに行ったり、課題を教えあったりと普通の友人です。だけど長期休暇に入った瞬間私は彼らに連絡することはなくなります。こうなった瞬間に、私の中で彼らはビジネス友達としか見ていないということを身に染みて分かるのが心に除草剤を撒かれて枯れてしまいそうになる。でもこうなることで自分の時間を奪われることがないので安堵感を感じてもいる。本当に私は自己中だし、矛盾しかない。うーん、人間関係下手くそなのかなぁ。やだな。
この手の話題で、自分の感情をコントロールできなくなった気がする。友達が日本政治について話してきたことがあり（そもそもそういう話を振らないでくれと内心では思ってる）、その時にむかついたが言い返すことができなくて、無視することしかできなかった。そして向こう側の話が終わったときに両耳にイヤホンをぶっ刺して音楽を聴いてしまった（4人で帰ってたからその子は別の2人と会話してた）。冷静になったときに、なんであんな行動をとっちゃったんだろうと、脳内自己反省会が開かれた。でもまた同じ行動をとることしかできない気がする。私は自身を常人だと思っているから精神科とかには通いたくないのだけれども、実際通ったら異常者判定を食らうのかな。そもそも何が常人判定なのか自分でも定義できてないけど、常人 > 異常者っている感覚だけ持ってるからこういう思考になるんだろうな。この間秋葉に行ったときも、これに近しい？いやこのような思考をしていたな。pcショップ巡りでデバイス見まくってる変人って自称はできるけど、他人にそういわれると嫌になる。自分ってめんどくさい人間だなこりゃ。
YouTubeで音楽を聴くと、再生回数と高評価数でその曲の印象が変わる気がするので嫌い。音楽に限らず、芸術作品は作者に影響されるべきものではないと頭では思ってはいても、実際これらの数字を見て、評価されているもののほうが優れているという感覚を抱くのは塵だと思う。まぁ、でもどの作品を見るにしても作者の名前を見るしかないので、これを解消するのは難しい気はするが(Spotifyとかでランダム再生すればいいのかも)。
てか、ブログを一つの事について書くことができない。書いているとすぐに他の話題がポンポンと飛び跳ねてくるせいで。ここまでで1535文字か。読書感想文とか、非核平和作文を書くときはとても苦労したけど、くだらないことを書くとすぐに原稿用紙4枚分くらいにはなるのなぁぜなぁぜ。もう主題がなんなのかわからないけど、気持ちよくなれたので終わろうと思います。添削なんかしない。
